serpentea el cercanías

sobre suaves olas
surco los mares salados,
como surco sediento
tu sinuosa superficie.
sólo soy lo que me sé,
sólo sé lo que me siento,
sólo siento lo que soy.
sin embargo, secretamente,
sigo sonriendo.

fragmentos#2

Puedo escribir sobre ésto y aquéllo, sobre lo grande y lo pequeño, del placer y el sufrimiento; de amores que no siento y de dolores que no tengo. Puedo escribir sobre el odio, el perdón y el arrepentimiento. Borracho, con el corazón abierto, desierto. Puedo escribir del rico y el plebeyo, de ellas, de ellos, de la vida y los sueños. Sobre el amor bello, lo nunca olvidado, lo real y lo fingido. Sobre ésto y aquello, el todo y la nada, por supuesto. 

Pero si mañana digo que ya más no escribo, mátame, tú que dices que me quieres.

Una por haber mentido.

Dos, por estar cansado de estar vivo.

Garabateo. Ya no sé ni lo que digo.

fragmentos#1

Siempre te quise,
más cerca o más lejos,
hacia uno u otro lado.
Sopla las velas,
pide un deseo
y lanza el dado.
Ese siempre te quise
es un aún te quiero
que me ha condenado.

Un último escupitajo

Hoy será un día más, como otro cualquiera. Trascenderá del mismo modo que lo han hecho los distintos martes, miércoles, o domingos que he podido vivir hasta hoy. Me he despertado, he desayunado poco, me he duchado y he procurado ocupar mi tiempo vacío. Ahora comeré y después seguiré procurando ocuparme del indefinido paso del tiempo. Esta noche cenaré, solo, seguramente poco y sencillo, fumaré y me iré a dormir, como si fuera un día más, pues de hecho sigue siéndolo.

Déjenme

Abrió las sábanas y se recostó a mi lado. Temblaba, como una hoja triste que cuelga los últimos días de otoño cuando sopla la brisa fresca y salada. Antes siquiera de que pudiera empezar a disfrutar de su compañía, se acercó más a mí, encajándose en mi forma y poniendo mi brazo sobre sí. Notaba su espalda delicada robándome el calor y su mano apretando con cariño la mía. Sentía el tacto de su piel sedosa y me preguntaba cómo podía ser tan suave. Su olor me embriagaba. Su cuerpo y el mío poco a poco se iban fundiendo, creando algo difuso pero delicioso. La sentía, sus latidos, su respiración, su cabello invadiendo mi cara, mi brazo entre sus pechos firmes, tersos y delicados.

No podría asegurar si aún seguía durmiendo y todo esto fue tan sólo un sueño, del mismo modo que no puedo asegurar si alguna vez he dejado de soñar desde que algún dichoso día me echara a dormir. Si aquello fuera un sueño, yo soñaba contigo y tú dormías. Yo era el soñador y tú el desinteresado pero feliz sueño que yo no buscaba. Si entonces tú me soñaras, yo sería el sueño y tú la soñadora. Yo sería tú y tú serías yo; ambos seríamos uno, como si el amor nos hubiera abrazado a los dos.

En cualquier caso, no me despierten, por favor. Muchas gracias.

*primer día superado!

olor a hierba en mis manos,
duelos de gigantes contra enanos,
hermanos abrazan hermanos,
amigos flotados, muy fumados.
somos soñadores que siempre soñamos
que los buenos al fin mueren
a manos de los malos.

bang, bang!

microrrelatos

Érase una vez un hombre que un  día encontró una solución a un problema que no tenía. Era una solución fantástica y estaba ansioso por poder resolver sus desdichas con su hallazgo, pero no tenía ninguna dificultad que pudiera ser solventada con su arreglo. Y poco a poco su (no)problema le obsesionó tanto que le consumió. Murió desesperado, con los ojos hinchados, la mirada perdida y la piel tendida sobre su huesuda constitución. Su único problema era no tener problemas que solucionar; su solución una fugaz ilusión de formalizar la paz de la que disfrutaba su vida. 

¿Tantos problemas tienes?

sin título

Mía alma lamida,
la mía amada perdida.
Tu alma y la vida,
diván a la deriva.
La alegría, lasciva,
la pérdida de la vida
la vuelta y la ida. 
Sonría.

One year

One year ago
I was sad and old.
One year before
there was only love.
One year ago,
the same as before.
Now the man is alone,
then he smiled a lot.

Ya me atrevo hasta con el inglés. ¡Que tiemble el alemán...!

Ebrio de recuerdos

Echo de menos, por supuesto, mi costera Castelldefels, pero también la Barcelona que ella me descubrió: sus calles, sus parques y rincones secretos. La paz que viví en ese cielo es el castigo que hoy me maldice en el infierno de mi vida. Soy la ceniza de un cigarro que ella fumó, olvidada un cenicero, como se olvidaron los primeros besos que a escondidas nos sonrojaban. Ni el tiempo ni el espacio son los que mi corazón desea y solo mis hermanos apaciguan las llamas de mi condena. Soy el falso reflejo de algo que ni siquiera quiero ser; un chico de bebida fácil y difíciles ideas. Soy humo que se escapa, los segundos de felicidad de una vida que se agota.

buenosDÍAS

En medio de un subidón de veneno andaba yo pensando a solas cuando amanecía. De pronto me vi precipitado a un torrente desbocado de recuerdos y memorias, tanto antiguas como recientes y me perdí durante horas. Cuando pasa eso siento al principio la más agradable calidez, pero pronto un frío hueco me abraza y me estremece. Y realmente no sé como me siento, o como se supone que debería sentirme. Es un momento que se hace cada vez más extraño; pero siempre me pregunto lo mismo: ¿Qué hice yo? Y de pronto siento como otro día se pierde.

A veces

A veces pienso que este verano está siendo tan productivo como caluroso, es decir, más bien poco. A excepción de contados momentos de lucidez, al igual que algunos días de bochornoso calor, lo demás ha sido tan trivial que me asqueo solo de pensarlo. No pasa nada mientras el tiempo pasa y la vida carece de la emoción que trae consigo la novedad y la pasión que alimenta el sentimiento. A veces, en uno de esos interminables días en los que me recluyo en mi palacio interior, cuando ya he leído tanto que mis ojos reclaman descanso y me siento torpe y vulgar para escribir noto que muero lenta y silenciosamente. A veces esos días fumo tanto que acabo viendo a un dios en el verde humo y hablamos con largos silencios sobre las virtudes y los pecados de su creación. A veces creo que yo solo quiero escapar, desconectar y huir de esta orilla del Mediterráneo y esa ciudad que odio tanto como la amo. Tal vez aún no haya entendido que hace mucho que sin saber muy bien como dejé de agarrar las riendas de mi vida y me vi abocado a un mar bravo de odio y esperanza, de tormentas de castigo y promesas falsas, con la esperanza como único sustento. Obviamente me hundí, pues lo que yo creía esperanza no era más que una desdichada ilusión provocada por las drogas o el veneno. Me hundí entre las aguas turbulentas y cuando pasó la tormenta y el mar lo vio oportuno me escupió a la orilla. A veces pienso que ahí fue cuando me fueron devueltas esas riendas que había perdido.

A veces tengo sueños increíbles y hermosos, que no cuento a nadie, sin necesidad de estar dormido porqué cuando me duermo hay veces que te sueño sin querer y me robas otro día de mi vida. A veces pienso que no debería escribir estas cosas que escribo, ni pensar las cosas que pienso. 

A un verano de distancia

A un verano de distancia de una nueva vida. A un verano de distancia de una fecha fija. Un 12 de septiembre será oficialmente el inicio de una nueva época, de un nuevo capítulo que ansio por escribir. El principio de un viaje que hoy entendí que empezó hace ya casi un año... Un preludio demasiado largo y doloroso del que por fin alcanzo a ver el final. A un verano de distancia de poder empezar a escribir la historia más viva e importante que jamás quise imaginar. El corazón se me encoge de la emoción. Ahora solo espero con nerviosa paciencia, pues para bien o para mal el tiempo siempre pasa. A un verano de distancia...

#pensando

Pensando anoche en algo que escribir, me dormí.

Pensando en ti, sentí.

Pensando el otro día en algo te vi.

Pensando en mi, morí.

Pensando por pensar te perdí.

Entonces dejé de pensar así.

#ticTAC

Tic, tac, tic, tac... pasan los segundos, siempre igual de rápidos, siempre igual de lentos. Otro minuto acaba de pasar y a la vez me aleja más del fuego y las cenizas y me acerca más a la ciudad del vals; ya han pasado dos minutos. Sonrío y por el camino aprendo cosas nuevas, me hago una persona nueva. Tic, tac, tic, tac... el tiempo pasa. 

historiasdeÉL#4

- Todo saldrá bien, todo saldrá bien, todo saldrá bien... - Se repetía esas tres palabras constantemente, a todas horas. El corazón le latía de nuevo, pero esta vez ya no de agonía, sino de una extraña felicidad. Ya no se sentía perdido o, al menos, ahora tenía una dirección segura que seguir, un destino marcado en el mapa del cual derivarían muchísimos más. Todo saldrá bien si esa mujer de verde jamás me abandona; llamémosla esperanza.

#RABIA

Cuándo no estoy lúcido, cuándo no estoy inspirado y no me gusta lo que escribo, no por lo que cuento sino por como lo hago; cuándo no encuentro armonía en el orden de las palabras de mi cabeza ni ferviente pasión en el caos de mi corazón me ahogo de pena. Siento que me asfixio y, si normalmente no encuentro motivos en este sinsentido, en esas ocasiones en las que me repugnan mis letras dejo de sentir la vida en mis venas. Es entonces cuándo, con ferviente masoquismo, consciente y convencido miro a los ojos a todos mis demonios. Me sumerjo en ese mar llamado internet y entre su inmensidad sé encontrar rápido lo que busco. Con viva ansia observo y entiendo, y pienso, y de repente estalla dentro de mí un violento dolor, que así es como imagino yo la muerte. Mi corazón late deprisa₁ e incansable, la sangre arde en mis venas y me cuesta respirar. Los músculos de mi cuerpo se contraen con furia y mi mandíbula se aprieta fuerte, tanto que me duele. En medio de esa agonía siento que mi pecho va a estallar y si lo hiciera lo mancharía todo de dolor. Y entonces escribo toda esa locura que siento, hago tinta todo ese dolor y mastico la rabia. A veces, posiblemente más veces de las que creo, soy despreciable. Soy malo en esencia, pura maldad, por hacer estas cosas que hago, por pensar lo que pienso y por actuar como actúo. Ésta, mi demencia interpreta libre cosas que nadie le explica. Cabalgo a lomos de un incandescente potro llamado Rabia, me alimento de la tristeza de mi ser y cuando duermo descanso mi cabeza sobre la almohada del miedo. Porque, a pesar de que hago todo esto completamente consciente, cuando caiga la noche sé que mi subconsciente me atormentará con la peor y más horrible de las torturas₂. Ella.

₁ – Demasiado.

₂ – Posiblemente la única que me afecta a día de hoy.


Nota: Debo reconocer que he "palpado" la catarsis mientras escribía esto.

verdeANÁFORA

Verde esperanza. Verde hierba fresca, naturaleza mística que expande mi verde mente. Verde lo último que se pierde; esperanza. Verde esa mirada que ya no me mira. Verde botella, verde lujuria. Sinceridad de corazón. Verde fosforito que subraya mi vida. Verde luz, verde sombra. Verdes fantasmas y verdes fantasías. Verde que a mi alma muerde. Verde que vive y que mata. Verde que te quiero verde. Verde que todo lo pierde; verde que siente. Verde que quiero, tal vez quemado. Verde sangre. Verde sueño, nostalgia de cuando era pequeño. Verde dolor. Verde.

estoyHARTO

Estoy harto de los "no" y las alternativas que no llevan a ninguna parte. Estoy harto de que no paren de mostrarme puertas que se cierran en mis narices. Estoy harto de tantos cambios vertiginosos, de prepararme concienzudamente para algo que jamás llegará. Giros de ciento ochenta grados constantemente, inestabilidad, dudas. Noruega, Finlandia, ¿Austria? Ya no lo sé. Estoy harto de no saber que hacer. Ya estoy harto de perder el tiempo, de perder las cosas; de perderlo todo y no poder hacer nada...